| хз что это... |
[Ноя. 3, 2009|11:11 pm] |
Психоделическая разведка, в дальнейшем "ПР" или просто "разведка" никем и никогда не создавалась, ибо организации, подобные ПР, могут появиться только сами собой и из самих себя. Таким образом, несмотря на факт своего появления, разведка существовала и до него.
Такие появления, или, если хотите, "рождения" разведки происходили не один раз, и каждый раз разведка появлялась впервые. Тут стоит сделать два существенных замечания. Во-первых, лицо, которое никогда не сможет иметь к разведке какое - либо отношение, понять процесс появления ПР не способно в принципе. Поэтому если Вы не можете понять написанного выше, читать дальше бесполезно: Вы ошиблись в выборе и разведка не Ваше дело. Второе. Существует гипотеза, что разведка находится в состоянии пермаментного появления. Ёсли такая мысль уже пришла к Вам в голову сама, то читать дальше также не имеет смысла: Вы уже знаете все, что здесь написано. Переходите ко второму тому.
История развития ПР, соответственно, не существует. Ёсли Вы считаете что это не так, то опять стоит отложить эту книгу. Возможно, разведка и смогла бы когда - нибудь стать Вашим основным занятием, но не сейчас. Сейчас Вам следует учиться не разведке, а заколачиванию гвоздей, потому что Ваше интеллектуальное развитие не позволяет Вам большего.
http://drugie.here.ru/2470/pr.html |
|
|
| (без темы) |
[Фев. 13, 2009|11:17 am] |
"-Мальчик тебя как зовут? - Как пааапууу...
- А папу как? - Как меняяя....
- Ну а как вас обоих зовут? - Одинаковооо..." |
|
|
| Памятка для социально ответственных, работников PR-служб и парторгов: |
[Фев. 10, 2009|05:05 pm] |
<Кризис> - следует писать - <мировой кризис>
<Угроза девальвации> - финансовый кризис в США
<Девальвация> - недооцененность рубля возрастет
<Доллар растет> - европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику
<Зарплату понизили> - личная эффективность каждого выросла
<Банк разорился> - укрупнение банковской системы
<Вакансий нет> - дефицит кадров в России преодолен
<Нефть подешевела в 2 раза> - цены на бензин упали на 0,37%!
<Денег нет> - ликвидность снизилась
<Увольнение> - освобождение
<Без выходного пособия> - налегке и с хорошей рекомендацией
<Купить доллары> - оптимизировать валютную корзину
<Долларов нет в обменнике> - банки предпочитают российскую валюту
<Высокий курс доллара> - неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты.
<Массовые увольнения> - кадровая оптимизация компаний
<Меня уволили> - я стартовал во фрилансе
<Доллар> - долгосрочно падающая американская валюта
Пример неправильного текста:
Из-за гребаного кризиса месяц назад мне понизили зарплату сразу на 30%. А теперь еще и жену уволили. Без выходного пособия, сволочи! Очень боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном месте, так курс нереально высокий!
Пример правильного текста:
Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная эффективность возросла сразу на 30%! Жена стартовала во фриланс налегке и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но банки в основном предпочитают российскую валюту. Только один пункт работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс для долгосрочно падающей американской валюты. |
|
|
| (без темы) |
[Фев. 10, 2009|03:49 pm] |
|
Лучший выход из украинского кризиса - аэропорт "Борисполь", терминал "В". |
|
|
| из старого :) |
[Фев. 6, 2009|02:02 pm] |
|
Вовочке подарили набор “Юный слесарь” и он спился нахуй за две недели |
|
|
| (без темы) |
[Янв. 17, 2009|08:39 am] |
Українські туристи прогулюється по передмістю Парижа, як раптом на розі бачать установу під вивіскою «Будинок розпусти». Туристам цікаво, вони підходять ближче й втикаються в зачинені двері з оголошенням «Страйк». Український турист – найдопитливіший турист у світі. Українці грюкають у двері, виходить охоронець, показує на оголошення й каже:
- Вибачте, заклад не працює, дівчата застрайкували.
- Так може, - цікавляться туристи, - їм мало платили?
- Нам би так платили, мсьє…
- А може їх погано вдягали?
- Нас би так вдягали, мсьє…
- Так чому ж вони страйкують?
- Бляді, мсьє… |
|
|
| (без темы) |
[Янв. 15, 2009|11:31 am] |
встречаются 2 товарища
1 говорит
-у меня для тебя 3 новости - плохая, очень плохая и отвратительная. с какой начинать?
-давай с плохой
-я гей!
-давай очень плохую
-ты мне очень нравишься
-а отвратительная?
( Read more... ) |
|
|
| про неадекватного зайца. |
[Янв. 14, 2009|05:15 pm] |
бежит стадо кабанов по лесу, вібегают на просеку а там стоит пьяный в умат заяц.
Заяц - кабаны, стоять!
кабаны охренели, но остановились
Заяц - так, кабаньё, проблемы есть?
Кабаны охреневая - вроде нет.
Заяц - так. Сало. Быстро съебало.
кабаны - ну шо с малохольного да ещё и пьяного взять? - побежали дальше по лесу.
опять выбегают на просеку - опять заяц. ситуация повторилась.
кабаны бегут дальше - волк в кустах, они к нему - волк, там пьяный заяц чудит, хочешь поприкалываться? волк побежал с ними.
опять заяц на просеке
Заяц - кабаны, стоять!
кабаны охренели, но остановились
Заяц - так, кабаньё, проблемы есть?
Выходит волк - я твоя проблема, косой.
Заяц - так. Сало. Быстро съебало. Проблема - стоять. |
|
|
| девиз магазинов :) |
[Янв. 14, 2009|12:39 pm] |
|
Теперь к нам можно заходить с собаками и мороженым! |
|
|
| (без темы) |
[Май. 15, 2008|03:00 pm] |
|
- Если детей находят в капусте, то я что-то брезговать начинаю есть голубцы
- А ты думаешь откуда в голубцах мясо?
- Бляяя... |
|
|
| (без темы) |
[Май. 15, 2008|02:35 pm] |
|
Внезапно меня охватила необычайная легкость, тело стало словно пушинка, я и перелетал от одной стенки к другой слегка отталкиваясь. Ничего не стесняло моих движений. Итолько в голове вертелась назойливая мысль:( Read more... ) |
|
|
| (без темы) |
[Май. 15, 2008|12:06 pm] |
Ну шо, други.
Завтра свадьба, потом в Ебипед до конца мая.
Так что увидимся в июне :) |
|
|
| (без темы) |
[Май. 14, 2008|02:59 pm] |
жизнь.exe /?
богоматеpь.ico
Иисус изменил твою жизнь, сохpанить [y,n]?
Стоят на автобусной остановке бабушка и пионер. Бабуля чихает и чихает. Пионер
говорит:
- Бабушка, будьте здоровы.
Бабушка:
- Да это я не от здоровья, сынок, я просто табачок нюхаю.
Пионер в ответ:
- А мне похуй, хоть ты хуй соси, пионер должен быть вежливым! |
|
|
| (без темы) |
[Май. 14, 2008|02:57 pm] |
Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб
мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
П: - Кого хороним ?
М: - ТЕЩУ...
П: - А, почему гроб боком несете ?
М: - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает. |
|
|
| (без темы) |
[Май. 14, 2008|02:57 pm] |
Армянское радио спрашивают:
- Какая самая неудачная украинская фамилия?
Армянское радио отвечает:
- Москаленко. |
|
|
| (без темы) |
[Май. 14, 2008|02:56 pm] |
Два дpyга встpечаются:
- Как жизнь?
- Да ноpмально. Доктоp сказал валеpьянки попить, неpвишки подлечить надо немного. :)
- Что-что подлечить?
- HЕРВИШКИ, БЛЯДЬ!!!!!!! >:E~ |
|
|
| (без темы) |
[Май. 14, 2008|02:52 pm] |
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?! |
|
|
| (без темы) |
[Май. 14, 2008|02:50 pm] |
В газете:
Отдам котенка в нежные, ласковые, добрые, заботливые руки....
или утоплю. |
|
|
| (без темы) |
[Май. 13, 2008|05:14 pm] |
|
Пессимист видит трудности при каждой возможности, оптимист в каждой трудности видит возможности!! |
|
|
| (без темы) |
[Май. 12, 2008|04:53 pm] |
Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе
продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались? ( Read more... ) |
|
|
| читаю Сапковского :) |
[Май. 8, 2008|04:30 pm] |
"Уже во время второго посещения «Под архангелом» Рейневану случалось сбросить с заваленного книгами и свитками стола толстенный томище, который оказался ни много ни мало «Liber de Nyarlathotep». В тот самый момент, когда древняя и липкая от жирной пыли инкунабула ударилась о пол, стены задрожали, и взорвались четыре из стоявших на шкафу банок с гомункулусами. Один гомункулус превратился в бесперую птицу, второй – во что то вроде осьминога, третий – в пурпурного и агрессивного скорпиона, а четвертый – в миниатюрненького папу римского в торжественном облачении. Прежде чем кто либо успел что либо предпринять, все четверо превратились в зеленую отвратно воняющую мазь, причем карликовый папа еще успел выкрикнуть:
«Beati immaculati, Gthulhu fhtagn!»
Убирать пришлось чертовски много."
замечательно! "Beati immaculati, Gthulhu fhtagn!" |
|
|
| (без темы) |
[Май. 8, 2008|02:28 pm] |
Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая ""Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...""
Нервно муж вспрыгивает и кричит: "А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?" |
|
|
| (без темы) |
[Май. 8, 2008|10:51 am] |
Далёкое-далёкое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети.
И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: "Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал. |
|
|
| (без темы) |
[Май. 7, 2008|11:07 am] |
Скажи мне какое-нибудь слово, которое начиналось бы на "Г", а заканчивалось на "но"
- Гомино
- Это, блядь, что???
- Ну, пидарасы собираются в круг и чем-то стучат по столу. |
|
|
| (без темы) |
[Май. 7, 2008|11:00 am] |
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней! |
|
|
| (без темы) |
[Апр. 25, 2008|03:37 pm] |
нас невозможно сбить с пути!
нам пох***ую куда идти!!!! |
|
|
| (без темы) |
[Апр. 25, 2008|01:12 pm] |
- Мама! А чего все меня уродом называют!?
- Да это еще фигня, сынок. Вот когда ты родился, доктор сказал:
- Если эта х%№ня шелохнется - стреляйте в нее! |
|
|
| (без темы) |
[Апр. 25, 2008|01:07 pm] |
Сидят два кума, наливают по маленькой, выпивают...
Один другому:
- Кум, а вы не слышали, кто такие пидарасы?
- Та не, кум, не слышал!
- А, ну давайте ещё по одной!
Выпили.
- Так вообще не слышали кум?
- Про кого?
- Да про пидарасов! Это вроде мужики, которые друг друга, я извиняюсь, в жопу имеют!
- Та вы что?
- Да! А давайте ещё по одной!
Выпили ещё.
- А давайте попробуем, кум!
- Та не! Вы что?
- Да просто попробуем!
- Ну ладно...
Один становится раком, другой впердоливает ему по самые не балуйся и начинает характерные поступательные движения...
Нижний кум оборачиваясь:
- Кум, а что ж оно мне на спину капает, а?
- Да сльозы мои это, кум! Сльозы!!!
- А чего же вы плачете?
- Да был у меня один кум..., так и тот ПИДАРАС! |
|
|
| (без темы) |
[Апр. 25, 2008|01:04 pm] |
Тормозит Гаишник Лексус, а оттуда вонища. Вылазит бомж.
Гаишник:
-Ваши документы!
Бомж вынимает, показывает.
Гаишник:
-Как вы такой бомж и на такой машине?
-А у меня дар исцеления.
-А как?
-Ну вот вы лысый, а я вам на голову насру, уеду, вы не мойтесь, и у вас через два дня волосы вырастут.
Гаишник:
-Опа! А ну, сделай!
Ну бомж и насрал. Сел, уехал.
Мимо проезжают два новых русских. Один - другому:
- Ну мужик дает! Еше одному насрет, так я eму еше и дачу подарю. |
|
|
| (без темы) |
[Апр. 25, 2008|12:47 pm] |
Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
( Read more... ) |
|
|
| (без темы) |
[Апр. 25, 2008|12:45 pm] |
Идёт охотник по лесу с ружьём наперевес никого нет .Выходит на берег озера глядит в лунке селезень сидит с закрытыми глазами, подходит к нему вплотную и приставляет дуло к голове птицы.
Селезень открывает глаза и шипит:
-Тсссссссссс ! Окунь !!!!
-Клюёт ?!!!
-Нет - сосёт !!!! |
|
|
| (без темы) |
[Апр. 25, 2008|12:27 pm] |
сначала смотрим новость http://korrespondent.net/kyiv/443638
Леня Сидоров, водитель мусоровоза, лазил по машине с десятком разноцветных ленточек в руках и негромко матерился.
- Понапридумывали тут, а мне ...мать, исполняй... А работать, сцуко, кто будет?
Так. Вот эта, белая... Че она означает-то... А! Типа за безопасность движения.... Типа я соблюдаю скоростной режим.... Бугога. Этот танк при всем желании до 70-ти не разогнать! Ладно, ее вот сюда, на антенну повесим.
А это у нас черно-оранжевая... Я помню, я горжусь.... Показушники хреновы... Лучше б это бабло ветеранам в пенсию вложили.... Чего я, без этой ленточки деда своего не поздравлю? Или соседа, дядьку Федора... Ладно, хрен с вами, буду показательно гордиться... Вот сюда, на люк ее.
Так, это красно-белая... Ага... Я не покупаю эстонские товары.... А так же не забираю эстонский мусор от их посольства - пусть утонут там. Вот, на бампер ее...
Серую куда б прилепить? Она, кажется, против мигалок... О! Прилеплю-ка прям на свою мигалку - вот смешно-то будет... Да, я против мигалок... Я пчепчела, я против меда... бугага...
Синяя... В защиту прав животных... Это кого - бомжей что ли? А нет, это против использования наркоза при операциях на животных... Сцуко, бред... Ну и бред... Но повесить-то надо... Ладно, пусть вот здесь, у мусороприемника висит...
Красная... Это типа, что я недоволен социальной политикой... Конечно, мля, недоволен... Понапридумывали идиотизмов, а я как на карусели теперь ездить буду...
С этими словами Леня нацепил последнюю ленточку на свой Камаз, поставил два флажка на крышу в честь первомая, привязал десять воздушных шариков на задний бампер в знак поддержки русских воздухоплавателей, погрузился в кабину и выехал на маршрут... А дети во дворах, видя празднично украшенный мусоровоз, смеялись и кричали - свадьба, свадьба... |
|
|
| :) |
[Апр. 25, 2008|11:54 am] |
Германия.
Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.
На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера" |
|
|
| 7 причин сегодня выпить: |
[Фев. 29, 2008|06:20 pm] |
1.) 29 число бывает раз в 4 года
2.) последний день зимы
3.) завтра весна
4.) последняя пятница в этом месяце
5.) последняя пятница с Путиным
6.) последняя пятница без Медведева
7.) ПЯТН |
|
|
| (без темы) |
[Фев. 29, 2008|05:50 pm] |
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, и говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxford, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз! |
|
|
| (без темы) |
[Фев. 29, 2008|05:29 pm] |
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом. |
|
|
| (без темы) |
[Фев. 28, 2008|07:07 pm] |
Ленин был весёлым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не увидел.
Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы. |
|
|
| (без темы) |
[Фев. 28, 2008|04:18 pm] |
|
ну вот и прошел год. |
|
|
| (без темы) |
[Фев. 28, 2008|01:55 pm] |
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид@ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите. |
|
|
| вернулся. |
[Фев. 26, 2008|02:35 pm] |
всем привет!
забот валом, поэтому на инет, а тем более на жж времени практически совсем нет.
но все же, все же.
френдленту не читал месяца 2. поэтому слегка от новостей подотстал.
может расскажете чего я тут пропустил? :)
ну и немного как обычно
"едет мужик в город на телеге, бидон, там свертки всякие, понурый коняга еле тянет. менты останавливают.
- чо везем, куда едем.
- та вот кокосовое молоко на базар в город
- та не может быть! шо правда кокосовое???
- ну да. еще и сметанка есть и творожок кокосовый
- а ну дай попробовать!
ну попробовали
- вкус странный, но прикольно, ты смотри, кокосовое. ну езжай, респект мужик.
- ННО!! ПОШЁЛ! ПОШЕЛ! КОКОСИК!"
ну и для тех кому тяжело в большом городе и земляков хочется встретить
http://www.tadgiki.ru/
:) |
|
|
| (без темы) |
[Янв. 14, 2008|03:49 pm] |
|
"зачем в слове заела ставить звездочки посередине?" |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
strst
