| (без темы) |
[Фев. 13, 2009|11:17 am] |
"-Мальчик тебя как зовут? - Как пааапууу...
- А папу как? - Как меняяя....
- Ну а как вас обоих зовут? - Одинаковооо..." |
|
|
| Памятка для социально ответственных, работников PR-служб и парторгов: |
[Фев. 10, 2009|05:05 pm] |
<Кризис> - следует писать - <мировой кризис>
<Угроза девальвации> - финансовый кризис в США
<Девальвация> - недооцененность рубля возрастет
<Доллар растет> - европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику
<Зарплату понизили> - личная эффективность каждого выросла
<Банк разорился> - укрупнение банковской системы
<Вакансий нет> - дефицит кадров в России преодолен
<Нефть подешевела в 2 раза> - цены на бензин упали на 0,37%!
<Денег нет> - ликвидность снизилась
<Увольнение> - освобождение
<Без выходного пособия> - налегке и с хорошей рекомендацией
<Купить доллары> - оптимизировать валютную корзину
<Долларов нет в обменнике> - банки предпочитают российскую валюту
<Высокий курс доллара> - неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты.
<Массовые увольнения> - кадровая оптимизация компаний
<Меня уволили> - я стартовал во фрилансе
<Доллар> - долгосрочно падающая американская валюта
Пример неправильного текста:
Из-за гребаного кризиса месяц назад мне понизили зарплату сразу на 30%. А теперь еще и жену уволили. Без выходного пособия, сволочи! Очень боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном месте, так курс нереально высокий!
Пример правильного текста:
Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная эффективность возросла сразу на 30%! Жена стартовала во фриланс налегке и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но банки в основном предпочитают российскую валюту. Только один пункт работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс для долгосрочно падающей американской валюты. |
|
|
| (без темы) |
[Фев. 10, 2009|03:49 pm] |
|
Лучший выход из украинского кризиса - аэропорт "Борисполь", терминал "В". |
|
|
| из старого :) |
[Фев. 6, 2009|02:02 pm] |
|
Вовочке подарили набор “Юный слесарь” и он спился нахуй за две недели |
|
|
| (без темы) |
[Янв. 17, 2009|08:39 am] |
Українські туристи прогулюється по передмістю Парижа, як раптом на розі бачать установу під вивіскою «Будинок розпусти». Туристам цікаво, вони підходять ближче й втикаються в зачинені двері з оголошенням «Страйк». Український турист – найдопитливіший турист у світі. Українці грюкають у двері, виходить охоронець, показує на оголошення й каже:
- Вибачте, заклад не працює, дівчата застрайкували.
- Так може, - цікавляться туристи, - їм мало платили?
- Нам би так платили, мсьє…
- А може їх погано вдягали?
- Нас би так вдягали, мсьє…
- Так чому ж вони страйкують?
- Бляді, мсьє… |
|
|
| (без темы) |
[Янв. 15, 2009|11:31 am] |
встречаются 2 товарища
1 говорит
-у меня для тебя 3 новости - плохая, очень плохая и отвратительная. с какой начинать?
-давай с плохой
-я гей!
-давай очень плохую
-ты мне очень нравишься
-а отвратительная?
( Read more... ) |
|
|
| про неадекватного зайца. |
[Янв. 14, 2009|05:15 pm] |
бежит стадо кабанов по лесу, вібегают на просеку а там стоит пьяный в умат заяц.
Заяц - кабаны, стоять!
кабаны охренели, но остановились
Заяц - так, кабаньё, проблемы есть?
Кабаны охреневая - вроде нет.
Заяц - так. Сало. Быстро съебало.
кабаны - ну шо с малохольного да ещё и пьяного взять? - побежали дальше по лесу.
опять выбегают на просеку - опять заяц. ситуация повторилась.
кабаны бегут дальше - волк в кустах, они к нему - волк, там пьяный заяц чудит, хочешь поприкалываться? волк побежал с ними.
опять заяц на просеке
Заяц - кабаны, стоять!
кабаны охренели, но остановились
Заяц - так, кабаньё, проблемы есть?
Выходит волк - я твоя проблема, косой.
Заяц - так. Сало. Быстро съебало. Проблема - стоять. |
|
|
| девиз магазинов :) |
[Янв. 14, 2009|12:39 pm] |
|
Теперь к нам можно заходить с собаками и мороженым! |
|
|
| (без темы) |
[Май. 15, 2008|03:00 pm] |
|
- Если детей находят в капусте, то я что-то брезговать начинаю есть голубцы
- А ты думаешь откуда в голубцах мясо?
- Бляяя... |
|
|
| (без темы) |
[Май. 15, 2008|02:35 pm] |
|
Внезапно меня охватила необычайная легкость, тело стало словно пушинка, я и перелетал от одной стенки к другой слегка отталкиваясь. Ничего не стесняло моих движений. Итолько в голове вертелась назойливая мысль:( Read more... ) |
|
|
| (без темы) |
[Май. 15, 2008|12:06 pm] |
Ну шо, други.
Завтра свадьба, потом в Ебипед до конца мая.
Так что увидимся в июне :) |
|
|
| (без темы) |
[Май. 14, 2008|02:59 pm] |
жизнь.exe /?
богоматеpь.ico
Иисус изменил твою жизнь, сохpанить [y,n]?
Стоят на автобусной остановке бабушка и пионер. Бабуля чихает и чихает. Пионер
говорит:
- Бабушка, будьте здоровы.
Бабушка:
- Да это я не от здоровья, сынок, я просто табачок нюхаю.
Пионер в ответ:
- А мне похуй, хоть ты хуй соси, пионер должен быть вежливым! |
|
|
| (без темы) |
[Май. 14, 2008|02:57 pm] |
Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб
мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
П: - Кого хороним ?
М: - ТЕЩУ...
П: - А, почему гроб боком несете ?
М: - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает. |
|
|
| (без темы) |
[Май. 14, 2008|02:57 pm] |
Армянское радио спрашивают:
- Какая самая неудачная украинская фамилия?
Армянское радио отвечает:
- Москаленко. |
|
|
| (без темы) |
[Май. 14, 2008|02:56 pm] |
Два дpyга встpечаются:
- Как жизнь?
- Да ноpмально. Доктоp сказал валеpьянки попить, неpвишки подлечить надо немного. :)
- Что-что подлечить?
- HЕРВИШКИ, БЛЯДЬ!!!!!!! >:E~ |
|
|
| (без темы) |
[Май. 14, 2008|02:52 pm] |
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?! |
|
|
| (без темы) |
[Май. 14, 2008|02:50 pm] |
В газете:
Отдам котенка в нежные, ласковые, добрые, заботливые руки....
или утоплю. |
|
|
| (без темы) |
[Май. 13, 2008|05:14 pm] |
|
Пессимист видит трудности при каждой возможности, оптимист в каждой трудности видит возможности!! |
|
|
| (без темы) |
[Май. 12, 2008|04:53 pm] |
Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе
продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались? ( Read more... ) |
|
|
| читаю Сапковского :) |
[Май. 8, 2008|04:30 pm] |
"Уже во время второго посещения «Под архангелом» Рейневану случалось сбросить с заваленного книгами и свитками стола толстенный томище, который оказался ни много ни мало «Liber de Nyarlathotep». В тот самый момент, когда древняя и липкая от жирной пыли инкунабула ударилась о пол, стены задрожали, и взорвались четыре из стоявших на шкафу банок с гомункулусами. Один гомункулус превратился в бесперую птицу, второй – во что то вроде осьминога, третий – в пурпурного и агрессивного скорпиона, а четвертый – в миниатюрненького папу римского в торжественном облачении. Прежде чем кто либо успел что либо предпринять, все четверо превратились в зеленую отвратно воняющую мазь, причем карликовый папа еще успел выкрикнуть:
«Beati immaculati, Gthulhu fhtagn!»
Убирать пришлось чертовски много."
замечательно! "Beati immaculati, Gthulhu fhtagn!" |
|
|
| (без темы) |
[Май. 8, 2008|02:28 pm] |
Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая ""Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...""
Нервно муж вспрыгивает и кричит: "А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?" |
|
|
| (без темы) |
[Май. 8, 2008|10:51 am] |
Далёкое-далёкое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети.
И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: "Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал. |
|
|
| (без темы) |
[Май. 7, 2008|11:07 am] |
Скажи мне какое-нибудь слово, которое начиналось бы на "Г", а заканчивалось на "но"
- Гомино
- Это, блядь, что???
- Ну, пидарасы собираются в круг и чем-то стучат по столу. |
|
|
| (без темы) |
[Май. 7, 2008|11:00 am] |
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней! |
|
|
| (без темы) |
[Апр. 25, 2008|03:37 pm] |
нас невозможно сбить с пути!
нам пох***ую куда идти!!!! |
|
|
| (без темы) |
[Апр. 25, 2008|01:12 pm] |
- Мама! А чего все меня уродом называют!?
- Да это еще фигня, сынок. Вот когда ты родился, доктор сказал:
- Если эта х%№ня шелохнется - стреляйте в нее! |
|
|
| (без темы) |
[Апр. 25, 2008|01:07 pm] |
Сидят два кума, наливают по маленькой, выпивают...
Один другому:
- Кум, а вы не слышали, кто такие пидарасы?
- Та не, кум, не слышал!
- А, ну давайте ещё по одной!
Выпили.
- Так вообще не слышали кум?
- Про кого?
- Да про пидарасов! Это вроде мужики, которые друг друга, я извиняюсь, в жопу имеют!
- Та вы что?
- Да! А давайте ещё по одной!
Выпили ещё.
- А давайте попробуем, кум!
- Та не! Вы что?
- Да просто попробуем!
- Ну ладно...
Один становится раком, другой впердоливает ему по самые не балуйся и начинает характерные поступательные движения...
Нижний кум оборачиваясь:
- Кум, а что ж оно мне на спину капает, а?
- Да сльозы мои это, кум! Сльозы!!!
- А чего же вы плачете?
- Да был у меня один кум..., так и тот ПИДАРАС! |
|
|
| (без темы) |
[Апр. 25, 2008|01:04 pm] |
Тормозит Гаишник Лексус, а оттуда вонища. Вылазит бомж.
Гаишник:
-Ваши документы!
Бомж вынимает, показывает.
Гаишник:
-Как вы такой бомж и на такой машине?
-А у меня дар исцеления.
-А как?
-Ну вот вы лысый, а я вам на голову насру, уеду, вы не мойтесь, и у вас через два дня волосы вырастут.
Гаишник:
-Опа! А ну, сделай!
Ну бомж и насрал. Сел, уехал.
Мимо проезжают два новых русских. Один - другому:
- Ну мужик дает! Еше одному насрет, так я eму еше и дачу подарю. |
|
|
| (без темы) |
[Апр. 25, 2008|12:47 pm] |
Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
( Read more... ) |
|
|
| (без темы) |
[Апр. 25, 2008|12:45 pm] |
Идёт охотник по лесу с ружьём наперевес никого нет .Выходит на берег озера глядит в лунке селезень сидит с закрытыми глазами, подходит к нему вплотную и приставляет дуло к голове птицы.
Селезень открывает глаза и шипит:
-Тсссссссссс ! Окунь !!!!
-Клюёт ?!!!
-Нет - сосёт !!!! |
|
|
| (без темы) |
[Апр. 25, 2008|12:27 pm] |
сначала смотрим новость http://korrespondent.net/kyiv/443638
Леня Сидоров, водитель мусоровоза, лазил по машине с десятком разноцветных ленточек в руках и негромко матерился.
- Понапридумывали тут, а мне ...мать, исполняй... А работать, сцуко, кто будет?
Так. Вот эта, белая... Че она означает-то... А! Типа за безопасность движения.... Типа я соблюдаю скоростной режим.... Бугога. Этот танк при всем желании до 70-ти не разогнать! Ладно, ее вот сюда, на антенну повесим.
А это у нас черно-оранжевая... Я помню, я горжусь.... Показушники хреновы... Лучше б это бабло ветеранам в пенсию вложили.... Чего я, без этой ленточки деда своего не поздравлю? Или соседа, дядьку Федора... Ладно, хрен с вами, буду показательно гордиться... Вот сюда, на люк ее.
Так, это красно-белая... Ага... Я не покупаю эстонские товары.... А так же не забираю эстонский мусор от их посольства - пусть утонут там. Вот, на бампер ее...
Серую куда б прилепить? Она, кажется, против мигалок... О! Прилеплю-ка прям на свою мигалку - вот смешно-то будет... Да, я против мигалок... Я пчепчела, я против меда... бугага...
Синяя... В защиту прав животных... Это кого - бомжей что ли? А нет, это против использования наркоза при операциях на животных... Сцуко, бред... Ну и бред... Но повесить-то надо... Ладно, пусть вот здесь, у мусороприемника висит...
Красная... Это типа, что я недоволен социальной политикой... Конечно, мля, недоволен... Понапридумывали идиотизмов, а я как на карусели теперь ездить буду...
С этими словами Леня нацепил последнюю ленточку на свой Камаз, поставил два флажка на крышу в честь первомая, привязал десять воздушных шариков на задний бампер в знак поддержки русских воздухоплавателей, погрузился в кабину и выехал на маршрут... А дети во дворах, видя празднично украшенный мусоровоз, смеялись и кричали - свадьба, свадьба... |
|
|
| :) |
[Апр. 25, 2008|11:54 am] |
Германия.
Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.
На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера" |
|
|
| 7 причин сегодня выпить: |
[Фев. 29, 2008|06:20 pm] |
1.) 29 число бывает раз в 4 года
2.) последний день зимы
3.) завтра весна
4.) последняя пятница в этом месяце
5.) последняя пятница с Путиным
6.) последняя пятница без Медведева
7.) ПЯТН |
|
|
| (без темы) |
[Фев. 29, 2008|05:50 pm] |
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, и говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxford, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз! |
|
|
| (без темы) |
[Фев. 29, 2008|05:29 pm] |
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом. |
|
|
| (без темы) |
[Фев. 28, 2008|07:07 pm] |
Ленин был весёлым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не увидел.
Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы. |
|
|
| (без темы) |
[Фев. 28, 2008|04:18 pm] |
|
ну вот и прошел год. |
|
|
| (без темы) |
[Фев. 28, 2008|01:55 pm] |
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид@ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите. |
|
|
| вернулся. |
[Фев. 26, 2008|02:35 pm] |
всем привет!
забот валом, поэтому на инет, а тем более на жж времени практически совсем нет.
но все же, все же.
френдленту не читал месяца 2. поэтому слегка от новостей подотстал.
может расскажете чего я тут пропустил? :)
ну и немного как обычно
"едет мужик в город на телеге, бидон, там свертки всякие, понурый коняга еле тянет. менты останавливают.
- чо везем, куда едем.
- та вот кокосовое молоко на базар в город
- та не может быть! шо правда кокосовое???
- ну да. еще и сметанка есть и творожок кокосовый
- а ну дай попробовать!
ну попробовали
- вкус странный, но прикольно, ты смотри, кокосовое. ну езжай, респект мужик.
- ННО!! ПОШЁЛ! ПОШЕЛ! КОКОСИК!"
ну и для тех кому тяжело в большом городе и земляков хочется встретить
http://www.tadgiki.ru/
:) |
|
|
| (без темы) |
[Янв. 14, 2008|03:49 pm] |
|
"зачем в слове заела ставить звездочки посередине?" |
|
|
| (без темы) |
[Янв. 14, 2008|10:07 am] |
сцуко, когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "БЛЯТЬ!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет
Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
strst
